IVAN
Возраст 29
Россия, Новосибирск


Заходит ужасно стильная негритянка - пёстрый жёлто-красно-оранжевый балахончик, сапоги, шапка-ушанка армии ГДР, на шее висит дудочка до пупка (в которую она пару раз подудела на перроне). И глянула на всех с ощущением эстетического превосходства.
На станции "Штефансплац" по негритянке был нанесён удар - зашёл мужчина одетый не столь цветасто, но гораздо более радикально и некомпромиссно - из одежды на мужчине были сандальки и семейные трусы в полосочку, скромная красота которых была подчёркнута пакетиком кефира в руке, который мужчина периодически отхлёбывал.
У негритянки округлились глаза. Она всё поняла. Сегодня она проиграла.

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


Экспедиция засланная в глухую сибирскую тайгу и состоящая из биологов-охотоведов пробералась вглубь, им предстояло подготовить всё для устройства заповедника. Состав - шестеро суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина, профессор, доктор биологических наук. По характеру эдакая придавленная флегма, но в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками дерябнуть тоже не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже несколько-слегка за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе и иронизируют, но во всем потакают. Хотя если оголодают..., тогда и видно будет....
А в тайге только охотничьи домики раскиданы с периодичностью каждый -- км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник непонятной и древней национальности и у него для каких-то там дюже секретных шаманских целей лежал на притолке сушеный член бешенного оленя (издревле в тех местах подобное было модно), имевший весьма замысловатый вид, то-ли корня, то-ли волшебной палочки, но малость попользованной и потому потёртой. Профессорша с сигаретой в изящно отставленной ручке проявляет свойственное учёным гипердибёлое любопытство и достает другой рукой этот шаманский агрегат, подносит к носу, демонстративно нюхает его..., затем ещё раз вдыхает аромат и изрекает:
- Чем-то отдалённо знакомым пахнет, а чем, не пойму никак..., но крутится где-то на языке..., думаю, что если мне кто-то чуть поможет, то обязательно вспомню..., что-то из детства.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну-у, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- А-ах, да ос-тa-вила бы ты свои девичьи фантазии ... Пет-ро-Ова...!!!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыно-осимой ненависти.

Все семья в сборе, все сидят и с аппетитом ужинают. Тут Вовочка встает и говорит гордо:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама ... квазиплёт: всем даёт, а папе (показывает фигу) вот! Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа ... тоже квазиплёт : всех дерёт, а маму (показывает фигу) вот! Отец тоже приутих и помрачнел, а Вовочка читает дальше:
- Светка тоже квазиплёт: курит, пьет и в рот берёт!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед ржёт не может, как ненормальный. Вовочка:
- Дед такой же квазиплёт: член большой, а не встаёт!
Дед тоже всхлипнул и заткнулся. Тут Вовочка подумал и говорит очень самокритично:
- Вова тоже квазиплёт: не даёт и не дерёт, не берёт и не сосёт -- потрындел и спать идёт!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Поднатужившись он шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Затем, повернувшись к покрасневшей девушке, он, состроив трагичную гримассу, обречённо говорит:
- А ты, давай, вали всё на мЕЭня, я ведь все одно - пьИАянЫй....

Парень девушку провожает до дома:
- Мы с тобой уже два месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне?
- Нет, ты что, я немогу!
- Ну, пожалуйста..., я уже больше не могу терпеть!
- Ну ладно..., только мне надо на минуточку домой забежать, отпроситься.
Через 5 минут выбегает радостная, целует парня и говорит:
- Ну пошли скорее, еле уговорила!
В этот момент открывается окно и отец девушки возмущённо кричит кривясь от праведного гнева:
- А-а, посрать-то-посрала, а смывать кто будет?!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!
- Да ты что!? Врёшь!
- Пошли покажу....
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да у неё, обычный клитор..., как у всех.
- Дурак, ты лизни.......
Первый гинеколог возвращается обратно в своё кабинет и дожидавшаяся его пациентка скромно интересуется:
- Что правда, как дыня...?!
- Да-а, но я-то думал..., а оказалось на вкус....

Пошли раз мужики на охоту - глядь - берлога, ну и принялись они в ней с из-за озорства палкой-то шурудить, а из берлоги медведь возьми и вылези, огромный злой и страшный....
Мужики ноги в руки и бегом, что есть мочи. Бегут они значит по лесу, только пятки сверкают - а медведь-то уже близко совсем и уже даже облизывается....
Ну мужики на дерево забрались и сидят, а медведь внизу беснуется и ревет по страшному. Вдруг медведь начинает на дерево карабкаться, один из мужиков целится и говорит:
- Э-эх, а вот сейас я ему яйцо-то и отстрелю-у....
Стреляет - попадает в яйцо, медведь взвыл и еще больше рассвирепел, мужик опять целится и говорит второму:
- А вот сейчас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Да в лоб ему стреляй, в лоб, я тебе говорю..., я ведь по глазам-то вижу: он сюда совсем не сношаться лезет.

Порутчик Ржевский с корнетом обедают с дамами..., порутчик много выпил и аккуратно и медленно опускается лицом в салат..., корнет, чтоб загладить конфуз, начинает рассказывать хорошее о порутчике:
- Ничего не подумайте плохого о поручике! Он -- добрейшей души человек, воспитан, тонкая натура..., помню стояли мы как-то в Италии-отлавливали смутьянов-карбонариев и рубили им головы! Поручик вдруг пропал?! Все его ищут,ищут..., и вдруг... видим -- сидит он на полянке, собрал цветы и так красиво выкладывает их, как икэбану...
Тут поднимает поручик голову из салата и говорит:
- Да-ас, сударыни я тако-ой! Как ибану!!!!

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


С женского сайта:
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы с прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
А мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалко!!!
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки , идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!! ), снимает тапочки , присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?! ), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за вымя....

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва




Пятницу 13-е считают жутким днём, потому, что в этот день, якобы, все ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают душеочистительный и одухотворённый шабаш.

Воффка
Возраст 32
Украина, Пирятин


- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и "пошел на хуй, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .

Татьяна
Возраст 54
Россия, Перевоз


На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал

андрей
Возраст 28
Россия, Ростов-на-Дону


Чем отличается педагог от педафила? Педафил любит детей по-настоящему.

Лили
Возраст 43
Россия, Северск


И всё таки...я хороша!
Иль не согласны Вы?
Пусть не везёт мне ни шиша
…
Но я ведь классная!
Пусть обо мне летит молва...
Она напрасная!
Иду по жизни чуть дыша...
Судьба опасная!
То скользкий лёд, то поворот
…
Что тут поделаешь?
Грозой затянут небосвод...
Не переделаешь!
Вся моя жизнь упругий мяч...
Взлёты, падения!
Спешу, бегу куда-то вскачь...
Ищу везения!
Полоски белые летят...
А рядом чёрные!
Они добить меня хотят...
В них боль бездонная!
По мне так лучше вверх и вниз...
Чем ровной улицей!
Быть черно-белой... мой каприз...
Чем серой умницей!
Не выбираю лёгкий путь...
Чтоб не соскучиться!
Страдая, понимаешь суть

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


На выходе из метро парень без ног, милостыню просит.
Кинул мужик ему монетку и задал наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержав паузу молвил:
- Зато член до земли!

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

По заказу, из мебельного магазина, бригада грузчиков привезла мебель заказчику. Дверь открыла очаровательная блондинка. Мужики перенесли и установили мебель. Бригадир - к хозяйке, мол так и так - мебель установлена. Она молча становится на колени перед ним, достаёт из его ширинки... и делает ему минет. Бригадир возвращается к коллегам,стоящим у машины и рассказывает, как было дело. Они не долго думая по одному к хозяйке. Красота ведь! Кто понимает. Бригадир - водителю:
- А ты чего? Иди тоже.
Водила после всех подходит к блондинке:
- Я водитель, который мебель вам привёз.
Она протягивает ему 100$, тот возмущённо:
- Как же так?!
А она самодостаточно и гордо:
- А мне муж сказал: водителю отдашь 100$, а грузчикам - сосать - им зарплату платят.

Страшный сон:
сидит у меня на коленях - великолепнейшая голая девушка, а рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". Но в бочке щель, а в девке - ни одной.

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и.. взлетают обратно на горку. Он к ним - как ,так, да не может быть?! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну и уговорил мужика, тот разбегается прыг... и ... вдребезги. Два остальных первому:
- Михаил, ну и гадёныш же ты, хоть и архангел!