roma
Возраст 22
Беларусь, Лунинец

roma
Возраст 22
Беларусь, Лунинец

roma
Возраст 22
Беларусь, Лунинец

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


На выходе из метро парень без ног, милостыню просит.
Кинул мужик ему монетку и задал наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержав паузу молвил:
- Зато член до земли!

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

По заказу, из мебельного магазина, бригада грузчиков привезла мебель заказчику. Дверь открыла очаровательная блондинка. Мужики перенесли и установили мебель. Бригадир - к хозяйке, мол так и так - мебель установлена. Она молча становится на колени перед ним, достаёт из его ширинки... и делает ему минет. Бригадир возвращается к коллегам,стоящим у машины и рассказывает, как было дело. Они не долго думая по одному к хозяйке. Красота ведь! Кто понимает. Бригадир - водителю:
- А ты чего? Иди тоже.
Водила после всех подходит к блондинке:
- Я водитель, который мебель вам привёз.
Она протягивает ему 100$, тот возмущённо:
- Как же так?!
А она самодостаточно и гордо:
- А мне муж сказал: водителю отдашь 100$, а грузчикам - сосать - им зарплату платят.

Страшный сон:
сидит у меня на коленях - великолепнейшая голая девушка, а рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". Но в бочке щель, а в девке - ни одной.

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и.. взлетают обратно на горку. Он к ним - как ,так, да не может быть?! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну и уговорил мужика, тот разбегается прыг... и ... вдребезги. Два остальных первому:
- Михаил, ну и гадёныш же ты, хоть и архангел!

roma
Возраст 22
Беларусь, Лунинец

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать. Та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань...!
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка? ... Или маленькая школьница?... А может страстная медсестра?...

Душа не жопа, высраться не может.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


Везение это или невезение? Когда ты садишься в стог сена и тебе в попу вонзается иголка, которую ты же там и потерял и ради принципа долго и упорно искал.

Порой достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью и плохим настроением...

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!".

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, по льду до 60 км/час бегает, пипец нам!
Опытный полярник:
- Да мне по херу, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!...

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и очень умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близь своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка, когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, изыскано поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, оБАНЫЙ В РОТ !!!

- Дорогой, нам больше не стоит встречаться.
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- А я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Исправте ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу, оптимист ты или пессимист.
Но если исправиш на "Хоровод", значит у тебя, однако, очень богатый эротический внутренний мир...

Очередь у пивного ларька (в Одессе 80-х). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
- А почему не разбавляете?
- Рука не поднимается -- люблю пиво....

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, всё - хана, но тут таракан ползет и говорит ему человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за писюн дерни и в таракана превратишься - спокойно выползешь, а потом опять дёрнешь и вновь человеком обернешься!
Делать нечего, дёрнул любовник себя за это дело и стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!

- Доктор скажите, а плавать я буду?
- Да, если будете много ходить.
- Так значит я буду и ходить?
- Да, но только под себя.

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва


Сидят два кума выпивают, хорошо уже выпили..., один другому говорит:
- А скажите куме, вы дюже умный человек, а что же тады такое слово "нюанс" означает?"
Другой кум подумав говорит:
- Я лучше вам покажу натурально, шоб вы поняли... .
Снимает куму штаны, заголяет рывком зад и как впердолит, а сам объясняет:
- О-о куме, у вас хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть НЮАНС!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе ..., ну-у, ты обеща-ал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрилии и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол всё понимаю: боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай сам!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, милая, займемся скорее любовью или давай-ка лучше в театр сходим?!

Профессор читает лукцию по психологии:
- Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую:
Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет.
Профессор:
- Это первая степень.
Звонит снова и настойчиво просит Васю к телефону - ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
Професор:
- Это вторая степень.
Повторяет звонок и просит Васю, возмущаясь от нетерпения..... Из трубки слышны одни матерные выражения.
Профессор довольно вздыхает и присаживается на своё место - он полностью удовлетворён.
Тут встает студет и говорит:
- Простите профессор, но я знаю и четвертую степень.
Подходит к телефону, звонит и говорить:
- Простите, пожалуйста, но я - Вася, а мне тут ничего не просили передать?......

Наташа Ростова, ковыряясь зубочисткой, обнаружила во рту косточку от малины. Очень удивленная, она обратилась к служанке:
- А скажи-ка, любезная, как сие могло быть, коли я малины не вкушала?
- А к Вам Андрей Балконский вчера приходили-с?
- И что с того-с?
- А то-о с того-с, что они-с позавчера своего садовника поимели-с, за то что тот, намедни, все малиновое варенье сожрал-с.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку жизненную
истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы кто - пяти рублёв не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Грыбник
Возраст 39
Россия, Москва




Неловко защемив себе пальцы руки, достопочтимый сантехник, как всегда, хотел было рассказать о боли ужасающей силы, котрая терзала все нервные окончания его в миг распёртых пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура от беспомощности и той страшной боли, но вместо этого он грязно матернулся и, ... громко пёрнув, успешно обосрался - да..., годы всё же брали своё.