Воффка
Возраст 32
Украина, Пирятин


Муж с женой пришли на сельхозвыставку.
Экскурсовод рассказывает:
-Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может 200 раз покрыть курицу.
А?! - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом каждый раз курица должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
-А?!!

Воффка
Возраст 32
Украина, Пирятин


Маленький мальчик подходит к очень толстому мужику на улице:

-Дяденька, у вас штаны расстегнулись. Аж энтого видно!

-Передай ему привет, пацан. Я его уже шесть лет не видел.

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


Сидит во французском ресторане новый русский за
столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял
салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её
пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника:
- За что?!
- Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу!

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Владимир
Возраст 52
Россия, Ижевск


из старых.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.